Morgen noch. Ab dem 1. April herrscht dann Leinenzwang. In Hannover. In ganz Niedersachsen. Kein Scherz. So will es das Niedersächsische Gesetz über den Wald und die Landschaftsordnung (NWaldLG). An diesem Donnerstag beginnt nämlich wieder die Brut- und Setzzeit. Die Begründung für die generelle Anleinpflicht: Da sich jegliches Wildtier überall in der freien Natur zu brüten und zu setzen gedenken könnte, müssen Hunde überall an der Leine geführt werden. Katzen allerdings nicht.

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Nachdem ich zwei Nächte drüber geschlafen habe, will ich nun endlich von meinem Besuch in der neuen Kleintierklinik der Tierärztlichen Hochschule (TiHo) am Bünteweg in Hannover am Montag berichten. Ich hatte einen Termin. Mit Whisky. In der Epilepsie-Sprechstunde.

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Über die Frühlingssonne freuen sich nicht nur mein Rudel und ich, sondern auch die Feldmäuse. Zwei mussten ihre Versuche, ein Sonnenbad zu nehmen, heute Mittag allerdings leider mit ihrem Leben bezahlen. Skipper ist ein Killer. Ein Wolf im Plüschmantel. Genau wie Grappa. Ein eleganter Mäuselsprung, danach das putzige kleine Beutetier totspielen und – das unterscheidet ihn von seiner immer hungrigen Cousine – anschließend das leblose Opfer verbuddeln. Bäh! Heute Abend gibt es Wurmkuren für das ganze Rudel.

Besser als Mäuselspünge: Pitú macht Luftsprünge für Kekse - auch noch mit 13 Jahren.

So also sieht ein Sonntagsspaziergang im Frühling aus: Krokusse im Sprühregen. Und rennflitzende Hunde, die zwischendurch im Schlamm Mäuselsprünge üben. Ich weiß, ich wiederhole mich, aber der Schnee war mir lieber. Andererseits: Ohne Handschuhe, Schal und Mütze rausgehen zu können und trotzdem nicht zu frieren hat auch was. Und so habe ich mir heute zwei Stunden lang die Kopfschmerzen wegpusten lassen, die mich gestern davon abgehalten haben, zum Heelwork-Workshop mit Eva Hampe zu fahren – dabei hatte ich mich so sehr darauf gefreut.

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Eins der wesentlichen Argumente, das aus meiner Sicht für die Hundehaltung spricht, ist die Begrüßungszeremonie, die Hunde veranstalten, wenn man nach Hause kommt. Das sollten Martin Rütter und Co. endlich anerkennen, statt Hundehaltern zu erklären, dass sie ihren Hunden eben diese Begrüßungszeremonien nicht gestatten dürfen, weil Hunde mit ihrem Anspringen unhöfliches Machtgebaren zeigen.

Ja, ich lasse meine Hunde an mir hochspringen, wenn ich nach Hause komme. Nein, ich werde nicht von der Feinstrumpfindustrie gesponsert. Ich gebe aber zu, dass ab dem dritten Hund eine Rettung von Feinstrumpfhosen über die Begrüßungszeremonie hinaus kaum mehr möglich ist. Deshalb habe ich vor zwei Jahren mal kurz darüber nachgedacht, ob ich auf allzu begeisterte Begrüßungen verzichten kann. Ich kann nicht.

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Tja, was soll man als Rudelbesitzer tun, wenn das komplette Wochenende derartig nass-kalt-grau ausfällt wie dieses? Sogar nach der kürzesten Gassirunde sind vier Vollbäder fällig, in deren Folge das Badezimmer häufig renovierungsbedürftig ist. Verzichtet man auf die Vollbäder, machen erdige Pfotenabdrücke, Schlammspritzer bis in etwa ein Meter Höhe an allen Möbeln und Wänden sowie später kleine Sandhäufchen, die aus den schmutzige, langsam trocknenden Pelzen rieseln, die komplette Wohnung renovierungsbedürftig. Was also tun?

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Da kommt er angerast – kaum 100.000 Jahre, nachdem er zum Stubenwolf mutiert ist: Tut der was? Will er nur spielen? In der Regel gibt ein Blick auf den herannahenden Hund viel weniger Aufschluss über die möglichen Folgen der bevorstehenden Begegnung als ein Blick auf den Besitzer: Beginnt er hektisch, nach der um den Hals gelegten Leine zu greifen, während er schon tief Luft holt, um eine Begegnung doch noch abzuwenden? Oder bleibt er cool? In letzterem Fall gibt es zwei Varianten: solche, die cool bleiben, weil sie wohlerzogene und freundliche Hunde haben, und solche, deren Hunde „Tutnix“ oder „Willnurspielen“ heißen.

Einen Hund, der auf diese beiden Namen nicht hört, habe ich heute Vormittag auf der Bult getroffen.

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Mein Auslaufmodell musste vorübergehend in der Küche wohnen, denn die lässt sich am besten wischen. Zum Glück aber habe ich in den vergangenen beiden Tagen nicht mehr wischen müssen. Skipper trinkt zwar weiterhin viel (wenn auch nicht im medizinischen Sinne, wie ich jetzt weiß, denn dann müssten es schon mehr als zwei Liter täglich sein), und entsprechend viel kommt auch wieder raus, aber halten kann er das Wasser. Vielleicht liegt es am Propalin, den Tropfen für Hündinnen, die nach einer Kastration inkontinent geworden sind. Weil Skipper diese Mädchenmedizin nehmen muss, nenne ich meinen Exrüden mit dem Babypuppensyndrom jetzt “Prinzessin Pipi”.

17,5 kg Plüsch im Schalkorb statt im Schrank: Skipper übt platzsparendes Liegen.

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Als Kind hatte ich eine Babypuppe. Wasser und auch alle anderen Flüssigkeiten, die ich ihr durch den Mund mit einer kleinen Plastiknuckelflasche eingeflößt habe, liefen durch sie durch und kamen unten wieder raus – auch, wenn sie nicht auf ihrem kleinen Plastiktöpfchen saß. Ich erinnere mich an verschiedene Experimente, bei denen unterschiedliche Flüssigkeiten, immer größere Mengen und auch Lebensmittelfarbe eine Rolle gespielt haben. Aber ich will hier ja keinen Schwank aus meiner Jugend erzählen. Sondern von Skipper.

Große Klappe - doch was steckt dahinter? Skipper, mein Plüschprolet, ist zur Plüschbabypuppe mutiert.

Mein vor knapp fünf Wochen kastrierter Plüschprolet ist zur Plüschbabypuppe mutiert. Er ist jetzt ein Auslaufmodell.

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